Pensamientos y más

como 12 monos o en que piensan las mujeres, que películas tan buenas, intrigantes y divertidas...

Hoy me he tirado un porrón de horas intentando acabar un trabajo que tengo que entregar mañana, a estas alturas no lo he acabado,  pero tampoco importa demasiado, al final creo que cumpliré como siempre, no se si después de esto lo acabaré o me levantaré mañana temprano y lo terminaré, si ya se que no está bien hacer todo a última hora,,, pero cuando uno tiene la sensación de que usan sus trabajos como calzadores... tampoco es un hecho tan malo, no es como esos trabajos o proyectos en que te juegas mucho, en este caso concreto lo peor que podría pasar es que dijeran que el trabajo no es apto, con lo que tendría otra oportunidad en un nuevo trabajo... hasta la fecha nunca me han dicho eso... es más, a veces creo que los trabajos a realizar salen mejor así, en un trab

que quedará...

Momentos pasados, ¿un mundo mejor?, poesías, partidas de ajedrez, corazones rotos, PENSAMIENTOS...

Siempre tengo palabras o frases para hacer un nick, para extraer algo... pero cuando ya no esté... a mi no me quedará nada... las personas me seguirán olvidando (como lo han hecho ya en vida muchas otras...) [Es ley de vida Vania jeje] [Es un bucle kraichek]

Sólo podemos vivir,,, hasta que morimos jeje.

A veces me gustaría hacer algo que tardara a olvidarse en el tiempo, como esos artístas que nunca pasan de moda...

A veces me gustaría hacer algo importante,,, pero... parece que nada tiene sentido.  

Siempre hay palabras como las del replicante en blade runner que la gente recuerda, siempre hay imágenes, pinturas...

Bueno... que idioteces pienso a veces... Quería escribir algo distinto a este post, quería volver a escribir poes&iacu

xx/xx/07 

El otro día me encantó verte en tú "círculo" con esa sonrisa y esa buena presencia, me alegré de estar ese momento contigo, ojala tuviera más tiempo para hacer más, pero por ahora tengo que agradecer esos pequeños detalles...

Otro borrador de antes de julio...

"¿Cómo una acción o un hecho puede cambiar una vida o situación en tan poco tiempo?"

Llamé a mi amiga para quedar con ella, pero no encontré respuesta...

Al rato sonó mi móvil y respondí... pensé que igual era ella, pero no, era otra persona ¿nunca os ha pasado?, seguro que muchas veces, así que quedé con ella y todo fue "guay" jaja, en un momento todo cambió...

Si mi amiga hubiera respondido a mi llamada, aunque luego hubiera sonado el móvil no habría vivido ese momento exacto... debe ser el destino.

:-) 

Saludos!!

Echo de menos tanto...

A ti, escribir, tener algunos momentos...

"No puedo expresarlo sólo con palabras"

Ha pasado ya cierto tiempo...

10 días desde que dejé de escribir, y otro tanto de temas que nada tienen que ver y que no hay porque decir...

Tengo cosas pendientes y ganas de volver, por eso, vuelvo...

La idea es escribir de ciento a viento, ya que, quizás tenga cosas de decir, desde el corazón o el pensamiento.

BESOS 

y vital... Desde el título y hasta un punto final o final que no se donde acabará, terminará o culminará... y me dejo llevar, miro el interior y a mi alrededor y veo sentimientos, personas, contradicción...

Veo pasado presente y futuro... con todos los sentidos... Veo dos días sin tí, que ya me parecen mucho tiempo pequeña, veo una ventana que me interrumpe, pero no puedo dejar de seguir... de mantener la alegría y la tristeza, de estar inmerso en un halo... son los duendes, las sirenas, las hadas, las musas, las pequeñas, la magia, es la vida que me empuja y que como dice la canción no podemos volver atrás...

Veo a Jesús lejos pero cerca... Veo otros viajes en los que yo no estaré, al menos, físicamente... Estoy tranquilo, sereno y a la vez alterado, nervioso, como un niño que duerme pero que también sueña... como un hombre orgulloso e inocente,

Es maravilloso despertar con una "pequeña" luz que ilumina todo el cuadro, el paisaje y hasta el marco...

Gracias por enseñarme ese paraiso ambiental que te rodeaba, era digno de un tesoro como tú, con sus perlas, zafiros, y esmeraldas... con el dorado oro y la blanca plata... Porque después al girar la cabeza estabas a mi lado... acurrucada, pequeña...

Los tripletes no siempre son tan mágicos como este... Y es que hay que valorar el presente, los tesoros que nos rodean y que a veces nos pasan desapercibidos, como una historia interminable en fantasía, con un mundo lleno de sueños que a veces dejamos aparcado, los sueños están para luchar por ellos y saborearlos tanto en el sueño como en la realidad.

Agradecimientos por estos últimos días (Así que hay otras muchas personas importantes que no nombro, pero que saben que están en mi corazón)

Gracias Hada por compartir esos puntos de

Hay puentes y acueductos... así como túneles y salvoconductos... ¿Qué dibujan los puentes? A veces sonrisas, a veces un párpado cerrado... a veces solo son lo que son, una estructura a través de la cual pasa un rio... (Ocultarme como un rio subterraneo, perderme en el olvido, solitario... inevitable temor...) a veces miramos desde arriba, desde el borde y lado que separa la calzada de la caida... otras ni siquiera eso... nos asomamos o no queremos asomarnos, vemos o no queremos ver lo que hay y lo que es realmente en su conjunto, quizás sólo queremos quedarnos con el ruido del agua al correr, no queremos ver de que color es esa agua, ni tan siquiera cual es el camino que le lleva a morir al mar, vamos al cielo directamente, a esas aguas más o menos transparentes y azuladas... como no querer saber la verdad, como conformarnos con vivir en la imagen superficial y plácida de una ilusa mentira, pero e

07/07/2007

Ya sólo la fecha da que pensar... pero además un gran día para recordar... un secreto...

Un pensamiento y sentimiento sólo para tí, tú ya sabes... [Sonrisas, miradas, ojitos, gafas...

Tu piel es tan suave... podría acariciarla por siempre... no querer nada más... ¿lo sabes verdad? Gracias... (espero que podamos volver a

disfrutar de otro día mágico igual sin igual, bss.)]

_________________________________________

Después de este paréntesis, vuelvo a la realidad, mañana martes, me vuelvo a ir, esta vez a Benasque... supongo que volveré el fin de semana, que vuelva a ir todo bien a tod@s, y prepararos porque tengo montones de ideas estúpidas que comentar y espero que estéis ahí para lo que sea, saludos!

Tus palabras me traen recuerdos de momentos geniales y estupendos, donde personas pensaron y dijeron lo mismo que tú... pero ahora se trata de ti... quizás como apuntó en un comentario no hace mucho el Vania, el hecho de hablar de cosas personales tenga estas cosas... no me acuerdo de las palabras exactas de aquella vez, pero aunque me acordara sería distinto, pues es importante la perspectiva del espacio y el tiempo, es decir, el momento...

Mucha gente piensa (y quizás no sin razón) que realizar y dar detalles muy a menudo hace que pierdan su valor, yo no lo creo así... quizás sea extraño o raro, pero no me cansaría de que las personas tuvieran detalles conmigo, los detalles son siempre bienvenidos, y para matizar la palabra más, en este sentido se sobre entiende detalle como algo positivo y bueno, a quien no le gusta un dulce, una canción, unas palabras de ánimo (Gracias por el apoyo c

Escribo a trompicazos, sin guardar una métrica o un ritmo, escribo LiBrE... Escribo ausente, sin atención ni concentración, vivo... sigo vivo... y entonces siento el roce de los toques... de las teclas y el corazón... de un pelo largo y liso, y también de los rizos...

Sigo rodeado de bucles... desde el día que me tocaron tanto, como mis dedos el teclado... y no soy tan brusco, se deslizan, me deslizo... como ese tobogán de la infancia... ese zarandeo de columpios y héroes... y el silencio, roto y sin romper... pero no quiero una bucler, quiero un gin... y algo más profundo, beber para recordar como el anuncio y no para olvidar... las dos cosas quizás...

Y hace un rato no estabas y ahora mientras escribo improvisando lo estás, como en aquellos días, la intensidad... y entonces suena ariel rot, los secretos y un puñado de grupos buenos y aunque el altavoz está encendido

Que bonito es el dos

aunque a veces digan que es el primer perdedor

¿De qué sirve ganar si no puedes disfrutar la victoria?

(se perderán en el olvido)

Seré el eterno aspirante a dos...

Y quizás no seas consciente de ella

o sigas por inercia

¿Igual que yo podría ser otro?

Quiero creer que no,

personalmente se que no,

pero para tí, como para otros,

podría ser que si...

Intento agarrarme

esperando que salgas de ahí

pero no quieres hacerlo

Te gusta estar ahí

en el lado oscuro

rozando fronteras tenebrosas

líneas imaginarias

de consecuencias reales

Y yo voy a buscarte a las sombras (para sacarte)

con la luz de este lado

Tú no quieres salir

y las sombras me miran raro...

Algún día entenderás...

Me gusta cuando te asomas a la ventana

y si ya salieras a la terraza...

verías un mundo color fantasía...

[Seguir, caminar, con o sin equipaje, luchar, ilusiones y esperanzas]

xx xx xx

Me canso de leer palabra tras palabra

frases que pueden ser...

Son importantes ¿por qué?

No logro memorizar su habla...

Y entonces siento que algo me dice

a veces lo que tengo que hacer

lo que está mal o bien

lo que quiero ser...

[Tú ya no estás ahí,

sólo quedo yo, en medio,

pero sin ser centro de nada,

sólo de mi mismo...]

¿El rayo de luz

en el día grisáceo

es suficiente vermut

para un estómago?

Es un instante,

un dulce momento,

ves como la fuerza

atraviesa la oscuridad

(que a ti tanto te gusta)

hay un momento en tu vida en que te das cuenta que traspasaste todo tipo de barreras, esas que te dicta tu educación, tu cultura, tu conciencia....abres los ojos en un momento de la noche (o de la mañana, quien sabe) y piensas "soy el ser mas amoral de este mundo", te has adentrado tanto en un mundo sin cortapisas de ningún tipo, una especie de república banarera, un sueño en el que las pulsiones más profundas e irracionales tornan en realidad, que olvidaste el camino de vuelta.........volver a ser aquel ser puro, ingenuo y dócil......pero a continuación piensas, "coño, si aquí me siento como en casa!!!soy el puto amo, el rey de sodoma y gomorra!!!lo cual reconforta bastante, cierto es. todo esto me lleva a la conclusión de que las barreras coartan, reprimen tu primitivo estado de libertad en el q te echan a este mundo y por ello, unos poquitos gramos de conciencia menos por persona contribuiría

Hoy quería escribir algo bonito. Abri mi caja y salieron las últimas palabras... Desaparecer, extinguirse, en lo más hondo... Entonces me di cuenta del tiempo que había transcurrido desde la última vez... que abrí mi cajita, no sabía la fecha exacta, pero sabía que hacía ya algún tiempo, para mí, mucho tiempo... Voces del presente me dicen que cambie no guarde tantas cosas en mi cajita, pero no se, si quiero, o es que realmente no se o no puedo hacerlo... Las personas creen en cosas, a veces las apreciaciones o juicios se convierten en sentencias, pero realmente las sentencias son hechos de determinados momentos... Hay personas que dicen "tú no lo harías..." "tu no eres serías capaz" "tu eres distinto..." Entonces tienes una sensación de pena y orgullo...

La rutina diaria ya es dura de por sí, si además de eso añadimos acontecimientos nunca deseados, osease, imprevistos, muchas veces el sentimiento nos hace marchitar, angustiarnos, estar mustios, muchas veces no se sabe que decir y más si el que tiene que decir algo es el que escribe. Este post va dedicado principalmente a una persona, quien ya lo sabe, y secundariamente a otras, entre las que me incluyo a mi mismo, por lo de no lo entregues con facilidad y... bueno, mejor lo dejo ya antes de...

"Síguelo, escúchalo, confía en él, no lo entregues con facilidad, pero ponlo en todo lo que hagas, da igual que sea frío, caliente o de piedra, cuídalo, nunca po

Últimamente las cosas cambian considerablemente. Un día estás arriba, otro estás abajo... es la tónica general, la puta vida. Bueno, hace ya algún tiempo que no salía mucho, pero lo último ha sido salir como antaño, un nuevo triplete se hizo realidad hace escasos días, al salir pasan más cosas que al no salir, eso es así, es como cuando intentas hacer realidad algo, cuanto más lo intentas, no siempre, pero si asiduamente y en cosas que puedes alcanzar, más posibilidades tienes de lograrlo, como el estudiar por ejemplo... (vaya ejemplo)

Estamos ya encarados con Abril, se acercan metas, coche, oposición, verano, quizás último gran verano, viajes... (se irán personas muy queridas y de peso, es una putada [para mi] ;-), pero es así y hay que entenderlo...) Las personas de mi alrededor tienen cosas en común en este sentido, estudio (más

Distintos prismas para ver

lo que acontece o viene

¿Es un reto bonito? ¿Es obligado?

Lo que es... es.

Al final parece ser que todo

es igual y que da igual.

Recuerdos de cosas que no volverán...

Nostalgia, distintas esperanzas,

pues nada será igual...

Pasan los días y sigues ahí

en el mismo sitio

y sin embargo, algo ha cambiado ["¿Y que ha cambiado? Ya nada es igual..." DELUXE]

algo es distinto...

Al ponerse el sol en la mañana

la vida puede correr

o quedarse pausada...

Al irse y caer la noche

pasa lo mismo...

que ayer y que mañana...

pero estoy hecho unos zorros, así que mejor me voy a la mierda o a la cama, simplemente es que estoy cansado, tengo hambre y no dejan de pasar pensamientos por mi cabecita,,, que luego aparecen y desaparecen... muchos se pierden en el camino...

Hoy he hecho alguna perdida, me han mandado algunos mensajes... ya me están corrompiendo o quizás sea yo quien me deje corromper o esté corrompido ya por lo que sea,,,

Estrés... Estudiar, programar, trabajos, trabajar, portatil, memoria Ram, disco duro, salir, satisfacer a los demás, inestabilidad, sentimiento de culpa ante metidas de pata involuntarias, frustración de no cumplir las espectativas, satisfacerme a mi mismo (posible o imposible), putas y un largo etcétera, así que mejor,,,

A la mierda y a la cama, mañana otro día más.

Fue una tarde de domingo (después de hablar y despedirse) cuando decidió emprender un nuevo camino, aunque quizás solo se tratase de recuperar alguno del olvido, también de trazas nuevas líneas. Fue una tarde de domingo cuando materializó lo que parecía inevitable, por su experiencia, no quería creerlo, no quería... pero no había alternativas viables para que fuera de otro modo. Poco a poco todo irá encontrando su sitio... sabe que cuando quiere, quiere de verdad, y que nada es fácil. Además cuenta con su ayuda y con la de algunas personas más, todo va bien...

Necesitaba respirar, alejarse de la situación que le rodeaba, alejarse de ella... que quería seguir flotando por el espacio... sus pensamientos y más no pudieron ser, pero fue bonito lo que vivió, no tanto como ilusionaba, llegó el momento de no estropear eso bonito y as

Ayer mi equipo perdió, era algo que podía suceder, yo, no sin suerte, conseguí ganar, la primera victoria del equipo, aunque las primeras tablas fueron de rubén, la verdad es que ninguno jugamos bien... pero lo estamos intentando y estoy convencido de que al final se dejará ver. Si hubiera perdido ayer mi motivación seguiría siendo máxima, estoy muy motivado en ese sentido. Sin embargo, cuando salgo de ese pequeño mundo en el que puedo jugar a ser un poco jefe, las cosas varían sustancialmente, como por otra parte es normal. El viernes me hubiera gustado verte, el sabado por la mañana también... pero que más da, supongo que era el mono, la ansiedad, como el fumador y el cigarrillo, aunque no es un buen simil, pues un fumador siempre puede comprarse un paquete y hay cosas que no se pueden comprar y si se pudieran perderían su encanto... Me alegro la llamada de Quique, fue como un salvavi

"Hace ya algún tiempo..." Así rezan en algún momento de sus letras dos canciones maravillosas, una de nuestros héroes del silencio... silencio. La verdad es que hace tiempo que no escribía y sobre todo reflexionaba de una manera coherente, eso no significa que este post vaya a significar un cambio y deje de ser así, jeje. Porque lo cierto es que "camino entre la oscuridad..."

Veo los diferentes conceptos y posturas y me siguen chocando, para mi es tarde y para ti es pronto (para ti nunca es tarde... [Hasta que alguna vez lo sea])

Sólo dire un secreto más, un dolor, un pensamiento, "algo", íntimo, oscuro y blanco, tachado... antes de acabar este post, un pequeño adiós.

Quizás Tu + yo no sea = Nosotros, quizás no lo haya sido nunca, quizás si que lo haya sido ("y sea") para mi...

Javi es mi apisonadora, no es la orma, arma, de mi zapato, cipote, es más!! Me ayuda y me hace polvo, porque para ayudarme tiene que hacerme ver lo capullo que soy, es la única forma, ha de ser así, y lo agradezco, supongo que lo que me hace estar mal es mi conciencia, que no mi consciencia...

¿Realmente me escudo? ¿En que estoy loco? ¿LLamo la atención? No lo se, supongo que contesto a medias, me expreso a medias, no se, no se lo digo mucho, ¿Lo se y no quiero saberlo?, confunsión, tensión, agobio, pérdida... Me cuesta expresarme, ni ahora logro hacerlo, intento agradecer algunas cosas y no soy capaz de dejar de hablar de mi, pero eso son cosas que ya se ven, se saben... si supongo que los hechos dicen que he intentado mejorar, que quizás lo haya logrado un poco, yo se que hace falta más, pero hay cosas que son difíciles, admiro a la gente que tiene fe (más que yo, s

Creo que se está convirtiendo en un deseo. Al menos durante un tiempo. No soy un buen mago, aunque algun@s lo puedan pensar. No se... quizás lo intente. ¿Por qué desaparecer? No tiene porque haber motivos. Por capricho, por cambiar, por cansancio...

Es un pensamiento con aspiración a convertirse en cosas de la vida...

Aunque para eso habría que dar un par de pasos importantes, dejar el blog, dejar el movil, dejar el messenger...

Pasan los días y voy cumpliendo algunas cositas, pero muy poco a poco, he encontrado el camino, y camino despacito, y tu estás sin estar... cada día te noto más lejos de aquí, como el alma que se separa del cuerpo lentamente,,, y yo necesito un alma, porque sino solo quedaría esta mierda de cuerpo, tan mierda como todos los demás...

Quiero estar solo, anhelo morir, pero no creo querer matarme, y si lo creyese, supongo que no podría...

Además no puedo hacer mucho más, sólo vivir mi vida sin tí... y mi vida sin ti... ... ... ... ... ...

Duele asomarse a este abismo y ver como almas se pierden, ¿pero que hago ahí tan cerca mirando? será que mi alma está de camino, que también se está perdiendo, que va de cabeza a ese foso...

Y nunca lo entenderás, porque si lo hicieras... entonces yo... yo...

"Pasatelo bien por ahí.

Hace algún tiempo escribí: 

A veces escribo cosas... que no doy en el momento, para no delatarme, pero no es por eso. Es por miedo de que al delatarme un corazón salga corriendo. Cuando se ha ido quedan las letras como la cruz de kenshin, a veces las mantengo, otras solo me queda romper los escritos, así van a juego con mi corazón, hecho añicos...

Me he desvelado, así que proseguiré con la andadura de escritos olvidados... este que sigue es del mismo día que el anterior y dice así:

Mentí, o no, después de todo, me dejé llevar, dejé fluir esa cantidad de ideas como un culo echa mierda. Ideas que a veces salen solas, otras veces duelen, otras veces se atascan...

Quizá escriba versos, en ese momento no me expresé bien, "rectificar es de sabios" Cliches que siempre decimos pero a los cuales muchas veces no hacemos caso. Teoría y Práctica.

Momento, como otros, tedio, día extraño, sol, aire, tormenta... se rompe el ritmo, y sin embargo, esa rotura forma parte de otro ritmo... cierta libertad dentro de un destino...

Aquí puedo ser más yo, algo más libre, aunque no al completo, pues no olvidemos que esto está dentro de una gran red, quizás con esa especia, ese pequeño orégano que es el talento, se pueda cocinar y dar el gusto concreto a muchos platos.

Te paras... y relees lo que has leido, ¿qué es lo que he dicho...? ¿lo sabes...? A veces ni yo se lo que digo... y es grave o no... "Lo que es, es" una de las frases que uso mucho.

Desorientado, mareado, cargado de vibraciones, sensaciones y sentimientos, tanto tiempo sujetado por "x" pilares, que tras un pequeño temblor, todo se tambaleó, quizás el "tiempo" haya hecho mella todo este tiempo...

Después del temblor una calma extrañ

que tantas veces he nombrado... ¿cuándo llegará? ¿cuándo se cortará esta línea ascendente...? parece ser que ha llegado. Sí, no hay que renegar de él, hay que aceptarlo y asumirlo, para seguir subiendo cuanto antes más adelante.

Llevo unos días un poco diferentes de lo que venía siendo habitual, quizás sea esta estación del año, el frío, la melancolía... y eso que no tengo derecho a quejarme, y que algunas personas están ahí. Creo que soy yo mismo, tengo una fuga de energías por algún sitio, quizás sea también por el examen que dentro de nada tengo que afrontar, por el torneo que he jugado, por las clases que doy a los chavales...

No hay nada como un café con leche y buena compañía para entrar en calor y recargar las pilas.

Hay algo dentro de mi que no funciona, espero no tardar much

[13/11/06]

(A mi amigo) 

Cuando te falte el aire
ahí estaré yo para darte
un balón de oxígeno
para llegar al cielo... 

Cuando lo veas negro
despejaré sus nubes
para que hinches tus pulmones

Hace dos días que recibí el libro donde publicaron uno de mis poemas, el libro se titula Flores nuevas, el poema, como se titula este post. Así pues, lo pongo aquí para compartirlo. Un Saludo.

[Allí estaré]

Vuelves a deslizarte

entre yo y mi mente

como una obra de arte

de ingenio excelente

No hablas

Dentro de poco hará un año que empecé a escribir en este blog, han pasado tantas cosas en mi vida, muchas de ellas posteadas disfrazadas o sin disfrazar aquí. Ahora estaba como recopilando, haciendo una búsqueda de datos... y he mirado por encima algunas cosas, la verdad es que pase lo que pase este 2006 ha sido un gran año...

Parece que las cosas marchan muy bien, estoy a gusto contigo cari o debería decir cALI jeje. Ojala empiece el nuevo año cerca de ti, a tu lado, contigo... sino tampoco pasaría nada... lo aceptaría como siempre, porque las cosas pasan por algo, pero prefiero pensar en positivo, asi que luchemos por empezar el año contentos. xDD.

En cuanto a correr con javi, es la leche, ¿y si volaramos? ¿hacia donde? ¡donde queramos! te invito a volar, ¿te apuntas?, volemos...

Animo a tod@s, nosotros podemos lograrlo. Besos.

Correr es una actividad más para hacer una vida saludable, pero si además vas en buena compañía... puede que no sea solo correr, y es que, tanto el correr como la compañía suelen ser cosas saludables. A veces incluso todo puede derivar en una puta fiesta.

Javi es una de las mejores compañías y aunque este post no sea melancólico aparentemente ni meloso, ni empalagoso, como quizás si lo sean otros, pues es un post a ese día, a ese momento y a javi, porque se lo merece, realmente lo pienso, observo y digo, javi opositando, corre para estar en forma, por salud, para desahogarse, a veces no nos damos cuenta de las actividades de los demás, no valoramos lo que hacen las personas, desde pensamientos se valora tu lucha a brazo partido con ese TEMARIO y con tu analista de cante, además se es consciente de todo lo que ello priva, a ver si seguimos como vamos, seguimos disfrutando y dentro de un

Son las 23:45, estos últimos días, como los últimos días anteriores, quizás meses, quizás años, están siendo intensos, llenos de sentimientos, trascendentales y también todo lo contrario.

Y cuando estoy contigo me das aire... me clavas un puñal lleno de amor... m m m excitante.

Estoy K.0. y O.K.

Recuerdo, vivo el momento, y miro al futuro... y ya no veo el horizonte negro, veo un camino difícil lleno de metas...

Ey nenes... respirad conmigo el aire puro de esta montaña, sonreir al ver la luna en el cielo, el sol entre las nubes, esos destellos... emocionaros conmigo, o sin mí, pero hacedlo, prometo que yo lo intentaré (seguramente lo haré)

Besos...

Después de una semana más o menos nublada... acabaron las fiestas, ha habido que trabajar duro (y seguir haciéndolo), parece que mañana saldrá el sol nuevamente, y eso que no me fijo mucho en los hombres del tiempo... pero creo que algo entiendo del tiempo de los sentimientos...  

Mañana vendrá un sol cálido acompañado por una suave brisa, viene de Francia... de Paris (siempre he soñado con estar en Paris...). Quizás pueda ir a Paris dentro de poco... y eso ¿qué significaría?... para mí no sólo sería un viaje físico en el “tiempo”... valga la redundancia, sino más bien en mi tiempo. ... (... continúa)

Tenemos que escuchar a las casualidades, el libro de la insoportable levedad del ser está siendo impresionante...

Las casualidades forman parte de la vida, quien las sabe escuchar le pone magia a la suya...

En este último mes he conocido a mucha gente, a muchas personas, pero la casualidad me lleva inexorablemente hacia ti, hay cosas que no debería decir, y menos por aquí... así que ya te las diré en particular.

Sólo quiero seguir caminando, porque siento que este es mi momento y que algo está cambiando para bien claro.

Este blog por mi culpa se ha convertido en parte en una ventana hacia mis historias mundanas, creo que a veces las cosas se me han ido de madre. Ha sido así y lo asumo... puede ser fuerte lo que escriba, pero mucho más lo que vivo con vosotr@s, por eso a veces me gusta compartirlo, sin embargo... no se.

Los pilares habría de no

Creo que estoy más fuerte que nunca. Siento la vida dentro y fuera de mi. Muchas gracias a todos por TODO. Os quiero. Siempre vuestro Pensamiento.

Ya han pasado 5 días desde la primera noche de guerra, si, todo empezó el jueves, el bombardeo no ha cejado, ha habido montones de muertos, enemigos, amigos, compañeros...

Hoy a la misma hora volverán a caer bombas, ¿Cuándo me tocará a mi?, saldré vivo de estos pilares... entre los que guardo la posición por momentos y escribo...

¿Alguien leerá este libro cuando me haya ido...? Tengo una foto tuya en el casco... muchas otras en la cabeza...

El jueves llegan refuerzos desde Berlín, claro que ahí tampoco lo habrán tenido fácil por el itinerario planeado, ¿Me rencontraré con esos grandes soldados?

Hoy "jugaré" a ser Dios otra vez...

Escribo, no, pienso, no lo se, estoy contento, por como va mi camino y el de mis amigos, las cosas empiezan a cuajar, el horizonte es menos negro, el fracaso... ya no duele tanto, quizás porque no es tal. Sólo pienso en lo bueno, en lo positivo, en ayudar, en superarme, que todo sea más genial. Es así... personas discrepan de mi, no confian en mi, no me creen, envidias, odios, infravaloración... pero no importa, otros creen, y principalmente creo yo, no siempre ha sido así, antes era algo alterable como los sentimientos, arriba, abajo, en medio... ahora esa creencia es algo lineal ascendente y contínuo, ¿Cuánto durará?, espero que mucho, porque nos hace mejores a todos, eso creo.

Suspiro, porque lo que escribo, me pone la carne de gallina, aunque parezca que no tenga sentido, este momento en sí ya lo tiene, es un comienzo, un punto y seguido, un punto de inflexión. ¡Qué maravilla!

A veces solo nos quedan los pensamientos...

Cuando no sabes como actuar, porque todo lo que hagas, hagas lo que hagas y porque lo hagas estará mal, sólo nos quedan los pensamientos...

Una relación que termina, pero de buen rollo, eso es genial, es impresionante, pero solo es eso, una buena ruptura. (ojala no fuera sólo así, pero es,,,)
Entiendo que una persona ya no quiera tener más contacto que ese buen rollito de hola, que tal, como estás, cuanto tiempo... pero el día a día es distinto, y aunque lo entiendo me apena, pero lo respeto.
Entiendo que sea mejor que no quieran verle, que no quieran saber nada más de él, asi es más fácil para ellas rehacer sus vidas, puede que siempre haya sido así. Él habla desde sus rarezas y diferencias, ellas desde su normalidad... A veces es difícil luchar... también es dificil hacerlo contra lo normal,

El tiempo pasa, la vida varía, las prioridades y motivaciones son distintas, todos evolucionamos, pasamos por diferentes etapas.

Los que están en la universidad tienen que disfrutar de esos años, entiendo el no compromiso de muchos jóvenes en sus relaciones, yo mismo no lo tuve. Hay que saber tener la cabeza fría y las ideas claras, para seguir adelante sin hacer daño a nadie.

Hay quien se echa novi@ y cambia, es normal. Hay quien se va de erasmus y cambia, es normal...

Lo que antes era una prioridad ahora deja de serlo por otra... la vida fluye.

Pero, ¿es bueno cambiar mucho?. Dependerá de las circunstancias de cada uno, pero en líneas generales me mojo y digo que no, como la persona, muy en el fondo, madura, que a pesar de mi edad, soy. Y me explico.

Veo el peso que tiene el paso del tiempo en mis amig@s. ¿Realmente siguen siéndolo?, unos s&iac

Llevo ya un gran tiempo siendo bastante positivo, tomándome las cosas bien, tengo que ser fuerte y estar preparado para lo peor. Porque sin duda llegarán momentos malos, pero mientras me acompañe esta actitud y mi propia experiencia, pocas cosas me sorprenderán ya.

Así que ya sabéis tomaros las cosas bien, al fin y al cabo, es la mejor opción.

Estos días que hace tanto calor, aunque algunos sienten frío, estos días donde el tiempo pasa a la vez, rápido y lento, donde algunos van creciendo... aunque sólo algunos cumplan años, y aunque de esos algunos mantengan el espíritu. (Rompebragas y Karpov)

Estos días no volverán, y por eso los vivo a mi manera, supongo que intensamente, al menos lo intento, y os animo a que os subáis al carro, no me cabe duda de que iréis alcanzando vuestras metas, y espero que se nos cumplan a todos, porque todos tenemos esa capacidad.

Gracias por nuestros momentos.

viene otro momento, en este caso volvió a ser bueno, en el ambiente flotaban "los malos"...

Es difícil poner buena cara siempre, es difícil mantenerse todo el tiempo alegre... quizás aparentarlo con una máscara, pero suele ser lo mejor, las personas ya tienen bastante con lo que tienen, quieren divertirse y pasarlo bien, como todos...

Hace tiempo estaría por los suelos, ahora sólo estoy jodidillo. Y es que por muchos problemas que tenga una persona, la vida sigue para todos. Además siempre se puede pensar en los momentos buenos para apartar "los malos". Mañana las cosas serán distintas, pero... la mente no tiene que reñirse con el deber, y a pesar de que he logrado bastante en ese aspecto, no he podido apartarlo del todo, y me temo que por mi carácter durante estos 24 años...

Mañana me apartaré, iré a una especie de "retiro", respiraré, sentir&ea

Una maraña de algas

tapa la luz brillante

como en el camino

lo hacen las zarzas.

Me muevo por las ondas

que corren por el agua

(... continúa)