Pensamientos

Fuego

Siento tanto que voy a reventar. Esta situación es agobiante!!!! ¿Por qué????

Tengo una fuerza que me oprime dentro de mi, querría gritar, chillar como un histérico, golpear...

Suelto un gran suspiro, supongo que tengo que mantener la calma, porque todo ese fuego y rabia sólo me harán más mal. Se me mezcla todo, te hecho de menos...

Estás ahí? A veces parece que estás y otras en cambio... Dices unas cosas pero luego parece que quieres otras... Esto ya lo he vivido, es una mierda, te importo, importa algo? A LA MIERDA

Desperté

En mitad de la noche, la oscuridad rodeaba mi cuerpo, pero mi alma... Entonces pensé, ¿me he quedado dormido? ¿habrá pasado la batalla?. Fueron los nervios los que hicieron que se tambalearan mis sueños...

La batalla no había pasado, estaba por llegar, me levante, entrene buscando una estrategia. Abrí mi bitácora por la última página, revisé con la mente muchas aventuras pasadas, ¿sería un presagio antes de la lucha?.

Sólo se escuchaba un zumbido en medio de un aire cargado, sólo se avistaban luces verdes y una luz roja que parpadeaba ¿Era la señal del comienzo de una nueva carga?

Estabamos preparados para el abordaje, ya lo habíamos hecho otras veces, al igual que naufragado, pero esas maderas seguían flotando... La bandera en lo alto del mastil indicaba el orgullo y la confianza, pero dentro de cada uno... alguna duda nos abordaba.

Los latidos de mi corazón se disparaban, ¿podía ser el fin de mi puta vida?, ¿qué sentido tenía luchar y seguir luchando... quizás ese momento de alegría tras la victoria, el hecho de levantarse en la derrota, o esa búsqueda de la paz... eterna... un sueño sin despertar...

A veces...

Uno se para y piensa, como tras la muerte de Jhon Lennon. No se que pasará por tu cabecita, porque no contestas, supongo que ahora has visto todo al completo, y tienes miedo y egoísmo. Miedo de ver que has estado equivocad@, egoísmo por ver que es más fácil vivir en una mentira o en un mundo creado real e irreal a la vez.

En cualquier caso es una opción y como tal respetable, aunque no la comparta. Puede que estés en medio de una guerra sin pertenecer a ningún bando... pero te encuentras ahí, en un momento y un lugar determinado, da igual si bueno o malo, simplemente es y estás.

Yo he elegido, he tomado una decisión, tomar decisiones no es fácil, la vida no es justa verdad, pero hay que vivirla a tope. ¿Qué estaría bien, qué me gustaría? Quizás el hecho de que hicieras un ejercicio de reflexión como el que hago yo, quizás lo hayas hecho, pero más grande sería que lo compartieras, que abrieras tu cabecita, ¿Acaso no sería más justo?, creo que ya tienes lo que buscabas y me reconforta haber podido ayudarte, puede que tu también lo hayas hecho, pero creo que no me equivoco en pensar que simplemente te has implicado muy poco, has echado muchos balones fuera...

¿Qué debería hacer ahora? Creo que no me responderás como a muchas otras cosas, si por el hecho de no decirme lo que piensas en lo más profundo de ti, por comodidad, porque no te interesa...

Y entonces no se, si dejarte o seguir... las señales dicen que dejarte, lo que piensas dentro de tí... es otro cantar, supongo que poco a poco, quizás se vuelvan a cruzar nuestros caminos, no soy cómodo, no tengo la razón absoluta, pero cuando me implico y no contestas... algo quiere decir, quedan hechos, pruebas que me hacen pensar que lo que pensaba e intuía era así, como fue, como es, como será... y sino demuéstrame lo contrario. ¿Tú sabes de lo que hablo? Si es así, me alegro por tí, porque serás consciente de lo que haces y podrás elegir. Pero no te engañes entonces.

Carpe Diem.

Me levante

Me levante y me fui, ya no estaba, había llegado el fin por pensar que debía ser así. Y me fui convencido y al paso de los días iba mirando atrás y no sabía lo que pasaba, ni que pensabas. Era yo con mi cabeza la que dictaba la realidad que me imaginaba, que tantas veces coincidió con la auténtica y genuina vida. Muchos mundos dentro de uno y de sus mentes. Palabras y hechos. La distorsión del dolor, del tiempo, de la mente, para sobrevivir, para vivir, para morir.

Un tren sin destino

Te hablo como si no pasara el tiempo, como si nos conociéramos desde la infancia, como a una amiga, como a un amor. Como si aquella noche en la playa, bajo las estrellas, tu brillo, las risas y el alcohol, hubiera sido la continuación de esa existencia irreal hasta la existencia real de dicho momento.

 

 

Y luego, charlas y más charlas hasta las tantas o en cualquier momento, sin poder mirarte a los ojos, pero pensando y recordando tus rasgos y tus gestos. Más tarde, el reencuentro, un pequeño y largo desplazamiento, para verte, como siempre, divina y sonriendo.

 

 

Después, conversaciones... la vida y pensamientos.

¿Exámenes?

Cualquiera diría que aun estoy de exámenes... ya que no lo parece y encima este fin de semana ha sido muy intenso. El viernes fue espectacular. Necesitaba "respirar". Estuve en el club, luego nos reunimos con más ajedrecistas y la liamos un poco... "fútbolín, fútbolin". A las 3 de la mañana me reuní con mis amigos "Rompebragas, Sito y Siluro" necesitaba verlos, después de... ¿tanto tiempo? Estuvimos en el Boulevar y fue genial, nos encontramos con otros viejos amigos como Héctor, Diego, Jorge... encima había chicas muy majas y un par de... ¿tías cachondas? pasándoselo en grande y alegrando al personal. Ahí vi a viejos conocidos también como don Vicioso y compañía, muy majos también. Una vez desfasada la noche, mis amigos siguieron la fiesta en la sala Reset, ir ahí hubiera sido la demacración total para mí, así que me fui a planchar la oreja...

Entra el sol por la puerta entreabierta, suena mi móvil, las 13:20, ¿si?, vistete que la liamos, era Spice, tenía ganas de mambo, la idea de liarla le excitaba, se trataba de una gran minipachanga, mi respuesta contundente, no se decir que no a una buena pachanga... ¿estábamos jodidos de la cabeza? puede que si... pero cosas así eran las que nos diferenciaban del resto. A lo que me quise dar cuenta ya estaba encarado hacia la pachanga, todo era nuevo para mi (jajaja) Gran pachanga. Gran liada. Había 3 que destacaban en la pachanga, javi PSG, y luego el drogas no, yo no estuve mal aunque tampoco estuve brillante, normal, creo que no desentoné. LLegué a casa, la lie, me dolía la espalda, pomada, ¿medicación? no, mejor mañana. Ya era mañana, y me encontraba ahí, donde otras tantas veces, pensando, por cierto el equipo A había ganado, pero esta vez no había ningún anibal para fumarse un puro, si un Salvador para darme un toque y gritarme al oido... HEMOS GANADO HEMOS GANADO OEOEOEOE, vaya subidón ¿no?, sigo aquí y mañana juego, me han dicho que tenemos que hacer lo mismo que ellos, espero no quedarme sobado, intentaré hacer lo mismo que ellos, ¿tengo ganas? si y no, es algo complicado. ¿Esto es Es esa voz pelirrojo?, no, pero a que lo parece. Por hoy ya basta para vosotros nen@s. Mua.

La burbuja

Vivo en una burbuja en la que sueño y desde la que os veo, voy flotando con el viento frío de este tiempo, os veo pasar como en la estación los pasajeros. Esta burbuja es... amiga y enemiga, de mí, de algunos y del resto.

Vivo el dolor de ella y os cuento cosas, a veces cosas sueltas, lo escucháis y os aburris porque vosotros tenéis otras burbujas igual o más importantes que esta, es... así.

A estas horas destaco el lavabo de mi burbuja, esta mañana cuando me he lavado la cara, no tenía tanta importancia como ahora. Y es que de un momento a otro las cosas cambian.

Escribo desde mi burbuja, y mientras lo hago pienso en los sentimientos, en las situaciones, en la tensión que respiro y que destroza mis nervios, desarrolla mis apetitos y ansiedad muchas veces incontrolables... Entonces es cuando estoy más loco y cuando los demás piensan que me falta una tuerca o estoy pasado de rosca.

Mantente alejado de mi burbuja, no la pinches, no intentes entrar, porque entonces respirarás lo mismo que yo respiro. Cuando la tensión se palpa como ahora lo mejor es no respirar durante un instante o al contrario hacerlo profundamente imaginando que respiras aire de fuera.

sss ufff

La vida es así

Somos capaces de lo mejor y de lo peor... LLevas tiempo preparando algo y cuando llega el momento todo se viene abajo o por contrario no preparas nada y todo sale a pedir de boca. A veces estamos en lo más alto, esa vista es fascinante ¿verdad?, lo difícil es mantenerse ahí arriba, cuando las fuerzas flaquean, las piernas tiemblan, la vista se nubla y te mareas, padeces el vértigo...

Siempre hay que luchar, si estás arriba por mantenerte, si estás abajo por subir arriba. Lucha sin parar, no hay tregua, lucha lucha más y más.

Disfrutemos juntos de esos pequeños placeres de la vida, esas bebidas en ese bar, esas charlas trascendentales o intrascendentales, la mera compañía, un café, tu mirada, tu mano, tu apoyo, tu llamada, tu calor, vuestro todo...

 

Estaba tan...

Estaba tan... no se, espeso, bien, normal, regular... sea como estuviere... ahora estoy más... rallado. Si, la he liado... y no para bien... Estoy un poco loco, me atonto y a veces no se ni lo que digo... vamos que soy un peligro... no tengo mucha solución, así que sólo puedo decir a los demás que sepan como soy pues que se atengan a ello, y lo digo en perjuicio mio, pero no es la primera vez que me pasa ni será la última... asumo mi responsabilidad, las cosas son y han sido así... es puff. Ahora no quiero pensar más, que sea lo que sea, tenemos cosas más importantes que hacer como para preocuparnos de tonterías, sólo me fastidia por la persona a la que le he fallado, los demás se pueden ir a paseo porque no merecen la pena.

Espero que cuando vuelva a fallar pues haya pasado mucho tiempo al menos.

Desde África

He recibido tu carta con una gran ilusión y me llenas de esperanza, una parte de mí va contigo, tu revitalizas mi conciencia, consciencia y mi propia alma, verte a ti es increíble, como tocar el cielo... puede que rejuvenezcas mi fe (no se si la perdí, si la dejé a un lado...)

Espero que os siga lloviendo para que tengáis ese poco que mucho necesitáis, me alegra de que hagas mucho mejor uso del que yo haría de lo que te dí, es lo poco que puedo hacer quizás debido a mi egoísmo...

Quien sabe, quizás algún día...

Gracias por todo, te necesitaba, espero seguir pudiendo sorprenderte a ti y a otros de vez en cuando y que sea gratamente. Un abrazo, cuidate mucho.

Hoy te vi en la oscuridad

Hoy te vi en la oscuridad, no como aquel primer día, sentado en la calle tranquilo, quizás carcomiendote por dentro... pasaron los días y seguías ahí, día tras día, tu barba iba creciendo, tu mirada se tornaba arisca, pronto vi el color púrpura que te acompañaba quizás para intentar evadirte de tu piel y de tu mente, hoy te vi en la oscuridad, estabas perdido, ya no estabas sentado, hablabas solo, delirabas, te estás volviendo loco, y no puedo hacer nada para ayudarte, al verté pasé, pero verte así me desanimaba, me dejaba impotente, sacaba las miserias de nuestra sociedad, supongo que yo estoy dentro de esas miserias también, lo siento, no soy capaz de ayudarte, me entristece... que tengas suerte y que tu sufrimiento termine y tengas una nueva oportunidad, no se lo que harías en el pasado, sal adelante por favor...

Al mendigo que se situa entre el puente de los gitanos y la calle santa teresa.

Correr

Gracias por correr a mi lado cuando no puedo seguir el ritmo... aunque me dejaras atrás de algún modo seguirías estando. Hoy abriste la puerta de mi jaula y viste la energía que emanaba, dejamos la represión de nuestros días por una liberación efímera, para volver mañana a encerrarnos, para que uno de los días de mañana, miremos al horizonte y veamos el cielo claro, el sol brillando, los pajaros cantando, el agua cristalina, y escuchemos la respiración suave y profunda como un suspiro, el latir del corazón tranquilo, la risa de los niños... gracias por correr conmigo.

Ataraxia aparente

No puedo estar cerca de tí sin sentir... puedo ponerme una coraza, alejarme para verte sonreír, esperar...

Verte de lejos, de cerca o incluso sin tí, a través de la ventana, en mi mente...

Estás sin estar, no estás, estás...

 

Fue bonito

Fue bonito soñar que podía coronar tus cumbres blancas sólo con agitar un poco mis alas, que no dejarías soplar al viento para facilitar mi aleteo, que no provocarías desprendimientos...

Cuando ascendía la nieve me hería, congelaba el ardor en mí, mi respiración se hacía asmática, a la sangre le costaba fluir, pero entonces te imaginaba a tí y no podía dejar de subir, eras la chispa, el soplo de aire, mi ventolín...

Pronto comprendí que sería un largo y frío camino, y yo seguía y seguía, entre la realidad y lo que soñaba, días en que pensaba será maravilloso, vale la pena llegar al zenit, tocar con mis manos el cielo, las nubes, ver el sol deshaciendo tu hielo y alimentando mi fuego...

Otros días miraba la sangre que se coagulaba en la superficie, mis alas agrietadas por el zarandear, me estaba costando la salud recorrer ese camino pero...

Un día llegué a la cima y escuche tu dulce risa... provenía de un poco más arriba, después de haber llegado a la cima, sólo escuchaba tu risa, no te veía, pero si, otra cumbre más alta, hice recuento entonces, había perdido sangre, sudor, comida y agua, mis alas... muchos días mi alimento había sido pensarte en la cima, llegar tan lejos y no verte abrió un agujero en mi estomago... ¿Era el fin? ¿Podría descender en esas condiciones? La respuesta es sí, cuando uno cree que ha tocado fondo, siempre se puede caer más bajo o subir. Comprendí que esa cima contigua no era para mi, que esa risa siempre estaba un poquito más arriba de mí, que mis sueños se rompían como mis alas al subir... así que bajé directo, y pensé y recordé por el camino de vuelta, herido de gravedad llegué al albergue, encontré a un par de personas que me socorrieron al verme, entre en calor, pasaron un par de días hasta que volví a tener fuerzas, les agradecí lo que hicieron por mi, salí del albergue y seguí...

Pocos supieron entonces de mi, y pocos preguntaron por mi viaje, ahora ya estoy aquí, de vuelta, sigo con los pocos hacia un campo abierto, mares, océanos, pueblos...

descansaremos durante un tiempo para poder un día encontrar una senda que nos deje acercar a un bonito paisaje donde se escuchen los pájaros cantar y pueda con ellos y contigo disfrutar de ese sueño y realidad.

Un beso para Angi (una gran cumbre)

New time

Ha llegado el momento de retirarse, meterse en la cueva y echarse a un lado. Dormir, reflexionar sobre todo ello, y no volver a despertar hasta dentro de algún tiempo.

Ha llegado el momento de apartarse de los sentimientos sobre algunas chicas, es el momento de acabar otra carrera. Tras unos años cargados de experiencias tengo que aislarme para poder continuar y quizás volver a creer en algo más allá del sexo.

Sólo quiero acabar un par de metas antes, estar con mi familia, y de vez en cuando con mis amigos, crear nuevas metas y nuevos proyectos, estar solo, al margen de los sentimientos sobre las mujeres, se que será muy dificil pero lo intentaré. El desgaste ha sido muy grande para mí, para tan poca recompensa. Supongo que cada uno vive de una manera los acontecimientos, yo me alegro por aquellos que hayan tenido más suerte que yo en este aspecto o aquellos que logren sobreponerse de otra forma sin cerrarse puertas, yo soy así, y no quiero cambiar mi forma de actuar a este respecto, respeto a los demás como espero que los demás me respeten a mi y respeten mis decisiones.

Quizás algún día dentro de mucho tiempo encuentre a una chica que me quiera como algo más... hasta entonces intentaré descansar en paz.

Parpadea

Párpados hinchados por el cansancio, por el devenir de la tierra, por observar tantas estrellas, soñar y no poder cogerlas...

 

 

La noche sin dormir o de fiesta, entre las luces de la discoteca, los sonidos duros o suavecitos... tu pelo ondulado o liso...

 

 

El hielo deshaciéndose por el veneno y el fuego...

la tarde antes oscura por la hierba, el cielo también va cerrando sus ojos por las diversas emociones de una hora, día, semana, mes, año...

 

 

No pienses...en las musarañas... parpadea...

Hora de dormir...

Es hora de dormir. Y soñaré de nuevo... con un cuento. Tú serás la llama de mi corazón y yo la vela de tu velero. Nos reiremos, viviremos el momento, nos acariciaremos, besaremos, perderemos la noción del tiempo, entre vuelta y vuelta nos dormiremos, soñaremos y despertaremos, tu no estarás allí ni aquí, yo no estaré contigo, seguiremos caminando sin saber lo que vivimos.

 

 

Buenas noches donde quiera que estés.

Egoísta (no es la colonia)

Hace ya un par de años aproximadamente que estuve en una asamblea del club del que formaba parte. Una de las personas que se sentaba a la mesa de debate dijo que los ajedrecistas somos egoístas y egocentristas... la verdad es que me impactó la frase y lo cierto es que creo que tenía toda la razón del mundo. Los ajedrecistas siempre queremos enseñar nuestras partidas, siempre hacer la mejor jugada, siempre ser mejor que el adversario, etc. En mi caso el egoísmo va más allá del ajedrez. Muchas veces quiero llegar a más, en ocasiones me obsesiono con mis sueños, metas... cuando muchas de ellas dependen de valores totalmente arbitrarios. Soy egoísta cuando quiero compartir con algunas personas mi felicidad, cuando los problemas de algunas personas me importan un pepino, cuando no hago nada por cambiar las cosas, cuando quiero que los demás me escuchen... Sí, soy egoísta.

También soy afortunado, por la familia que tengo, que me quiere, que aunque no siempre estemos de acuerdo como con mis amigos, pues muchas veces me apoya. Tengo que dar gracias porque muchas personas tienen problemas y cuando te acuerdas de las cosas buenas pues creo que hay que ser agradecido por poseerlas u disfrutarlas.

Salud!

A estas horas... (tiempo y personas)

A estas horas la gente no piensa... duerme o se va de fiesta... Nadie piensa que hará fulanito de tal y si lo hace y no lo dice, mal. Aquí estoy como otras veces, salvo que hoy parece ser que las palabras no surgen solas, utilizo mis entresijos como sacacorchos. A veces mis pensamientos no tienen sentido... ¿0 tal vez sí...? Quizás a veces las palabras no sean suficientes para decir o quizás si... nunca se sabe. Supongo que cada uno extrae algo de los pensamientos, puede ser una idea brillante, un trauma, una ilusión, decepción, una montaña rusa, una partida de ajedrez... como la vida. Hoy escribo desarraigado en cierto modo...

Las fiestas están llegando a su fin... y "aun nos quedan cosas por hacer" (y no das un paso, te estancas, aun nos quedan cosas por decir, y no hablas...) [Héroes del Silencio] Tendremos que apurar todo para bien y todo para mal.

Sueños imposibles

Sueño que te tengo, sin esta distancia que nos separe, que tu quieres también formar parte conmigo de mi y de ti, que somos, que quieres, que eres feliz... pero es imposible y sigo adelante... como tú sigues por tu vía.

Hablo contigo, y eres especial, por todo eso que tú sabes y que yo sé, no somos los únicos, bueno... ¿y qué?. Vivimos ese momento, muchas veces es etéreo... pero ¿cuantas veces algo etéreo pesa más que una tonelada de hierro? ¿es irreal o es real?

En el momento es perfecto... luego sigue pasando el tiempo, perdemos la perspectiva de lo que hemos dicho y decimos, sueños vuelven a quedarse atrás, recuerdos nos alcanzan de nuevo, el presente pasa, seguimos esperando algo que no puede ser viejo como yo, para ti tiene que ser alguien nuevo.

Caminamos, nuevos días, nuevos cielos, llega otro momento, despierto, tengo sueño, ¿vivo soñando o sueño que vivo?, vivo... estoy cansado, mañana saldrá el sol, me sonreirá, me dará calor y luego como tú se irá, se marchará, con la promesa de volver otro día, aunque mira de refilón al universo y me dice que nunca se sabe lo que puede pasar, que la vida da tantas vueltas como la tierra alrededor suyo. Y yo guardo lo que no ves entre estas letras y nunca podrás ver, como mucho intuir, aunque es difícil, no importa, no tiene sentido hablar de ello. Hoy, ahora, atardece para mí, como mañana, después amanecerá.

Gracias a las personas especiales y esos momentos de pequeñísimos detalles.