Ayer mi equipo perdió, era algo que podía suceder, yo, no sin suerte, conseguí ganar, la primera victoria del equipo, aunque las primeras tablas fueron de rubén, la verdad es que ninguno jugamos bien... pero lo estamos intentando y estoy convencido de que al final se dejará ver. Si hubiera perdido ayer mi motivación seguiría siendo máxima, estoy muy motivado en ese sentido. Sin embargo, cuando salgo de ese pequeño mundo en el que puedo jugar a ser un poco jefe, las cosas varían sustancialmente, como por otra parte es normal. El viernes me hubiera gustado verte, el sabado por la mañana también... pero que más da, supongo que era el mono, la ansiedad, como el fumador y el cigarrillo, aunque no es un buen simil, pues un fumador siempre puede comprarse un paquete y hay cosas que no se pueden comprar y si se pudieran perderían su encanto... Me alegro la llamada de Quique, fue como un salvavidas... pero yo estaba triste, me fui a tomar una con los compas de equipo, Salva estaba jodido, lo de Kike es impresionante, vino a vernos y aunque no sea del equipo, realmente si que lo es, hay etiquetas que no hace falta mostrar porque se demuestran con hechos. Rubén y su novia majísimos, son buenas personas. Tras esos 15 min fui otros 15 min con Quique, Ritu, Borja, Cimorra, Zorraquino, Jose Manuel y su novia... estuvo bien, se me notaba mucho que estaba triste, no tenía gnas de hacr nada más que de irme a casa, llorar, pasear, huir, desaparecer... pero ya se sabe que eso no es solución... no obstante, me fui...
Estoy hasta las narices del puto ordenador, se me está fastidiando cada dos por tres y eso me enerva y me sca de mis casillas. Las cosas no me salen como yo quiero y me jode un montón, tengo demasiadas cosas en el aire, de hecho, el que flota soy yo, no las cosas y me quema, esto no deja de ser una puta y mierda reflexión, basura... Después de todo este es mi diario y puedo escribir lo que quiera, sienta, sin esperar nada... A veces utilizo la puerta de atrás, otras veces a mi mismo, otras veces están mis amiguitos, pero estoy cansado de dar la vara con cosas que no llevan a ningún sitio, cuya solución siempre es la misma, soy consciente, yo lo considero mi punto débil y mi virtud... A veces me vuelvo loco... Ya me lo dijo mi madre, vas a sufrir mucho, también me lo dijeron otras personas importantes, sólo puedo darles la razón...
La verdad es que tengo miedo, sufro, tengo esperanzas... lo normal, no es nada especial. Supongo que tengo que seguir tomando decisiones difíciles, y me asusta que la gente no las entienda, pero quizás deba ser así y tenga que hacer el papel de malo...
Qué razón tenía quien me dijo "Las chicas tienen un raro instinto de supervivencia que las hace seguir adelante" (- sin preocuparse por nada (los demás, el resto...)
Supogno que ansío estar preso y al ver que es tan díficil por no decir imposible, la veleta gira hacia la levedad del ser... (Aunque siga preso de mi mismo...)
A la mierda todo.
... y darme un paseo...